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唐僧之死

1.唐僧取經回北京才下飛機，記者問：你對三陪小姐有何看法？唐僧很吃驚：北京也有三陪小姐？記者 ...
木川 發表於 2017-2-7 16:14

    太真了!

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Hi Hi!

麵包車

課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鴿”就是“小鴿”。 小明，請你用“乳”字造個句。
　　
小明：我家經濟條件不太好，只能住十幾坪的乳房。
　　
老師：（我暈）……這個不行……換一個。
　　
小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
　　
老師：（昏倒）……不行……再換一個。
　　
小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了！

老師：……

木川

（1）
輕輕的把你抱到床上，
慢慢的解開你的褲子，
悄悄的脫掉你的內褲，
柔柔我吻著你的面額，
對你說：
"寶貝，換個姿勢，來........
~~媽媽給你換條尿片，乖！"

（2）
自從認識了你～
我就已經深深愛上了你！
你那陣陣的幽香，
時刻蕩漾在腦海，
你那火辣的激情，
時刻在我唇邊回味！
多謝你.....
~~肯德基香辣雞翅

（3）
還記得那個夜晚嗎？
我們面對而坐，
悄悄的一句話沒說，
你瘋狂的摸，
我瘋狂的摸，
就這樣摸了很久，
突然你大叫一聲：
"啊......
~~清一色，胡啦！"

（4）
今天路過一家服飾店，
門口掛著紅布條寫著：
“大喊釣魚台是台灣的～打九折”
"大喊中國是台灣的～打八折”
我看老闆娘很漂亮，
就順便問了一句：
“如果大喊老闆娘是我的,
打幾折呀？”
老闆娘冷冷的回答：
~~打到骨折！～

木川

唐僧之死

1.唐僧取經回北京才下飛機，記者問：你對三陪小姐有何看法？唐僧很吃驚：北京也有三陪小姐？記者第二天登報《唐僧飛抵北京，開口便問有無三陪》。

2.記者問唐僧：你對三陪問題有何看法？唐僧：不感興趣！記者第二天登報《唐僧夜間娛樂要求高，本地三陪小姐遭冷遇》。

3.記者問唐僧，你對三陪小姐有沒有看法？唐僧很生氣：什麼三陪四陪五陪的，不知道！記者第二天登報《三陪已難滿足唐僧，四陪五陪方能過癮》。

4.記者后來再問唐僧，唐僧不發言。記者第二天登報《面對三陪問題，唐僧無言以對》。

5.唐僧大怒，對記者說，這麼亂寫，我去法院告你！記者第二天登報《唐僧一怒為三陪》。

6.唐僧氣急之下，將記者告到法庭。媒體爭相報道《法庭將審理唐僧三陪小姐案》，唐僧看后撞牆而死。

7.唐僧撞牆而死后，媒體補充報道《為了三陪而殉情：唐僧的這一生 》
  
這，就是今天/絕大部份傳媒/的操守！！。

木川

廣東話好正

一班鬼佬旅遊到廣 州，
問導遊：「聽說廣 州人什麼都敢吃？」
導遊：「是 的。」
鬼佬問：「聽說廣 州人孩子也敢吃？」
導遊答：「那叫煲 仔飯。 」
鬼佬：「有吃大人 的嗎？」
導遊：「那叫老婆 餅和盲公餅。」
鬼佬：「還有噁心 點的嗎？」
導遊答：「人頭飯 啊！」
鬼佬：「再殘忍點 呢，有嗎？」
導遊答：「油炸 鬼！」
嚇得鬼佬目瞪口 呆，再又問：「聽說機器也吃？」
導遊：「那叫艇仔 粥和車仔面。」
導遊繼續說：「但 最慘的是：食自己。」
鬼佬最後問:「既然這樣，那廣州人最開心的事？」
導遊開心說:「當然是食亞爺啦」
鬼佬暈倒......

木川

父：小明，你為什麼比老師留堂？
子：數學老師問我2X3等於幾多？
父：你點答？
子：咪答等於6囉。
父：啱呀。之後呢？
子：老師再問3X2等於幾多？
父：小，咪一九樣！
子：係呀。我咪咁答囉。

木川

特朗普和希拉里完成電視辯論後很晚了，要吃東西補充能量，他們一起進一家麵包店，可兩人發現身上都沒帶錢。

希拉里猶豫了一下，趁店員不注意，伸手取了3塊糕點藏進口袋。 之後她小聲對特朗普說: 「你看我多聰明，店主什麽都沒看到，我甚至都不需要撒謊, 我一定會戰勝你贏得美國總統寶座！」

特朗普說: 「為了達到目的，以欺騙和盜竊行事，難道這就是你的一貫作風嗎？其實，用誠實的方式也能獲得相同的結果。看我的！」

於是特朗普對麵包店老闆說：「我是共和黨總統候選人特朗普，現在我表演一個魔術給你看，拜託你幫個忙把這塊糕點遞給我。」

店老闆很好奇，立即按他吩咐給了他一塊糕點。特朗普狼吞虎嚥下去，並要求再來一塊，也吞下肚。然後又要了第三塊糕點，又一口順到胃里。

此時店主有些納悶，就問特朗普到底魔術何時會出現。

特朗普答：「現在是見證奇跡的時刻了，剛才的三塊蛋糕都在希拉里的口袋里……」

木川

謝老四(謝霆鋒爸)在80歲時，親朋好友們為他慶祝生日賀壽

酒宴開席前，司儀邀請謝老四談談 80年的人生感想。

謝老四接過麥克風，清清喉嚨，倚老賣老的說:

命運 :
就像“強姦”--你反抗不了，
就要學會享受！

工作 :
就像“輪姦”--
你不行了別人就上。

生活 :
就像“自慰”--
什麼都得靠自己雙手。

時間 :
就像“乳溝”--
硬擠一下都還是有的。

機會 :
就像“老二”--
緊緊握住就會慢慢變大。

學習 :
就像“嫖妓”--
出完錢後還要出力。

薪水 :
就像“月經”--
一個月才來一次，
一個禮拜就沒了。

談判 :
就像“口交”--
費盡了口舌，
就那丁點收獲。

獎金 :
就像“陰毛”--
掉的要比長的還多。

老闆 :
就像“陰道”--
總是怕軟不怕硬。

兄弟 :
就像“避孕套”--
不論來勢怎樣洶湧 都幫你兜著。

承諾 :
就像一句“幹你娘”--
人人都會說，
卻沒人做得到。

最後呢 ?
只看不傳的 :
就像“陽痿”--
明明看爽了，就是沒有動作!
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木川

妻子在廚房裡忙著準備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，說，「你要是能把這搞硬，就不用穿彈力褲了。」

妻子強忍著，沒搭理他。

第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把。說：「你要是能把這搞硬，就不用戴胸罩了。」

妻子不耐煩了，在他褲襠里拍了一下，說：「你要是能把這搞硬，就不用戴綠帽了。」